Здравствуйте, Гость! Мы просим вас войти или зарегистрироваться у нас на сайте.
Но если вам не охото регистрироваться вы можете воспользоваться формой
Быстрой регистрации
Как говорил незабвенный Остап Бендер: "с художником надо обращаться бережно". Так и с артистом. Ведь по сути,актеры, примеряя на себя всевозможные образы, обогащаясь, тем не менее истощают себя, свою нервную систему судьбами героев, их бедами, страданиями, трагедийностью и эмоциальностью переживаний. И во всей этой многоликости актер уже как человек, растворяется и уже не принадлежит себе, ведь как говорил Станиславский, "актёр должен идти от себя, от своих переживаний, чтобы воплотить более реальный образ". Вот он идёт от себя...и уходит...в мир придуманных страстей и от того беззащитен уже сам как личность перед реалиями бытия. Что поделать: слишком тонкая душевная организация, слишком чувствительная органика ко всему происходящему, к тончайшим вибрациям подчас бездуховного мира настоящего. Тяжело служителям Мельпомены и вот рассказ: Когда-то в Большом театре был такой балерун — Коля
Харитонов. Он любил выпить, и из-за этого его не взяли на гастроли в Америку.
Поехала одна жена — тоже балерина. Перед этим она очень ругала его, когда
подсчитала, сколько долларов они на этом потеряют. Она уехала, а Коля с собутыльниками запил. Вдруг кто-то из
друзей показал ему газету: Большой возвращается с триумфом. Коля в панике начал
убирать квартиру: выносить бутылки, окурки, консервные банки и прочий мусор. А
когда стал мыть полы, разделся догола. А у него был сиамский кот, о котором он совершенно забыл в
длительном запое и который питался все это время, вылизывая консервные банки и
подбирая остатки закуски. Он сидел мрачный на шкафу и смотрел, как голый Коля
ползает с тряпкой на четвереньках. Что-то коту не понравилось, — он
спрыгнул и вцепился балеруну в одно место. Коля взвыл, отпрянул и влепился
башкой в батарею. Истекая кровью, позвонил в «Скорую» и прошептал: — Дом Большого театра... Квартира Харитоновых...
Умираю... Приехали врачи и увидели худое двухметровое тело на полу в
грязи и крови. Когда санитары несли его по лестнице на носилках, Коля
открыл глаза, и пожилая докторша спросила: — Что с вами? Он сказал правду: — Кот в яйца вцепился. Санитары заржали и выронили носилки — Коля сломал ключицу.
Все-таки довезли его до Склифосовского. На следующий день приезжает жена и видит, в каком состоянии
квартира: «Так и знала — пьянка, бабы...» И в заведенном состоянии влетает в
больничную палату. Коля, весь забинтованный-загипсованный, протянул к ней ручки,
а она с размаху ахнула сумкой ему по башке, забыв, что в сумке лежала
стеклянная бутылка с пепси-колой. Проломила мужу височную кость, и ему делали
трепанацию черепа. Все-таки он выздоровел, но в театр не вернулся. Его
затравили. Как кто из знакомых встречался, так сразу кричал ему: — Коля, мяу! — и тот шарахался в сторону. В общем, он пропал как артист.В общем, и горько и смешно. Берегите артистов!